kawał

Śmieszne zdjęcia, filmiki, linki wklej tutaj...

Moderator: michu

przez bonzo320i » 10 listopada 2011, o 23:53

Czym się różni brzydka dziewczyna od motorynki?
-Niczym: na jednym i drugim fajnie się jeździ, ale wstyd jak kumple zobaczą.
Avatar użytkownika
 
Posty: 633
Dołączył(a): 14 lipca 2009, o 21:39
Lokalizacja: Ko

przez daro9 » 11 listopada 2011, o 21:50

:)
 
Posty: 22
Dołączył(a): 26 lipca 2011, o 21:43
Lokalizacja: WWL

przez Dezyd » 15 listopada 2011, o 14:35

Do miasteczka na Dzikim Zachodzie zajechał wędrowiec. Jedzie, patrzy, a miasto całe puste. Nikogusieńko. W końcu spotkał żula, nawalonego jak stodoła.
-Gdzie wszyscy?
-Pojechali wieszać Papierowego Joe.
-A kto to taki ten Papierowy Joe?
-To taki kolo w papierowym kapeluszu, w papierowych spodniach, w papierowej koszuli,
w papierowych butach, na papierowym koniu i z papierowymi pistoletami.
-A po co go wieszać?
-Bo chu* non stop szeleści
 
Posty: 378
Dołączył(a): 14 maja 2009, o 20:51
Lokalizacja: Stradu

przez matey » 17 listopada 2011, o 13:44

może już widzieliście ale daję ;p

<Eliah> Siema slyszalem ze Aska ma jakis problem z policja, wiesz cos o tym?
<Adam> k***a nie pytaj.. Ja wiedzialem, ze jest glupia i lubi po pijaku robic przypaly traktujac to jako zabawe
<Adam> ale to co zrobila to przegiecie wszystkiego..
<Eliah> Ty mi nie tlumacz jej glupoty tylko mow co odjebala
<Adam> wczoraj byla ta biba u Agaty
<Eliah> no..
<Adam> wlasnie czemu nie przyszedles?
<Eliah> bo mam okres
<Adam> co k***a ? o.O
<Eliah> no nie wazne idioto nie moglem, powiesz mi co z ta Aska?
<Adam> no jak zwykle jak to ona, najebala sie w trupa
<Adam> zabraklo Alkoholu dla reszty to gralismy w karty kto idzie po flaszke
<Adam> no i k***a padlo na mnie
<Eliah> no...
<Adam> ale powiedzialem ze ch*jowo samemu to grali kto idzie ze mna
<Adam> i oczywiscia padlo na ta idiotke
<Eliah> i co dalej?
<Adam> po drodze mijalismy 2 policjanow..
<Eliah> nom
<Adam> przeszliby spokojnie bo nie przykuli zbytniej uwagi do nas, ale Aska musiala..
<Eliah> no mow co zrobila
<Adam> wyobraz sobie ze akurat w momencie mijania sie z nimi zachwiala sie i wpadla prosto na nich..
<Eliah> i tyle?
<Adam> nie nie.. najgorsze teraz.
<Adam> Zwrocili jej uwage zeby uwazala i takie tam, jacys spokojni byli ogolnie..
<Adam> A ona k***a mac sciągnęła miniowke razem z majtami, wystawila pipe w ich strone rozwierajac ja palcami i krzyknela "Pochłone was sk***ysyny!"
 
Posty: 886
Dołączył(a): 8 listopada 2010, o 13:34

przez drc_huna » 17 listopada 2011, o 16:18

HAHAHAHAHAHA... punkt dla Asi
 
Posty: 213
Dołączył(a): 15 września 2009, o 23:02
Lokalizacja: Warszawa

przez Lester1970 » 17 listopada 2011, o 18:44

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat.
Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy
nastolatki. Zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!

[ Dodano: 17 Listopad 2011, 16:47 ]
Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o
fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o
wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już
doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na dyżury,
nastawił budzik na 4 rano, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w
lesie, rozstawił wędki i czekał... godzine... drugą godzinę trzecią...
wreszcie spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromną
nadzianą na haczyk kupę.
Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Byl to
miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział:
- no patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i
co? KUPA...
Na to gościu:
- A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech
pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żyl tu chłopak i piękna
dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś
czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I prosze sobie
wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się
utopiła! - Niesamowite - odparł wędkarz
- Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się, że
chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o
wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i
wielkiej miłości również sie utopił!
- To szokująca historia- powiedział wędkarz - ale co z tą kupą
- A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał.

[ Dodano: 17 Listopad 2011, 16:59 ]
Zajączek pewnego zimowego poranka wybrał się na spacer. Nagle zauważył dwóch niedźwiedzi zabawiających sie ze sobą.
- O kur**! - krzyknął i w nogi. Niedźwiedzie:
- Musimy go złapać, przecież to największa gaduła w lesie, wszystkim powie...
I za nim. Zajączek ucieka, tuż za nim niedźwiedzie, w końcu zajączek dobiegł nad zamarznięte jezioro, zobaczył przerębel i nura do wody. Niedźwiedzie:
- To mamy go z głowy, utopi się.
- Lepiej to sprawdźmy.
I brodząc łapą w wodzie, próbują go wyjąć. Jeden z nich coś złapał, okazało się, że nie zajączka, tylko rybę, a ryba:
- Puść mnie, ty pedale!
 
Posty: 1876
Dołączył(a): 18 września 2009, o 09:05
Lokalizacja: ????????

przez czarny » 17 listopada 2011, o 19:35

matey, hahahahahha to jest jeden z najlepszych kawałów jakie słyszałem hahahhahahahahahahha :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Posty: 1311
Dołączył(a): 18 czerwca 2011, o 16:38
Lokalizacja: jestem

przez szymekzx7rr » 22 listopada 2011, o 22:52

Dlaczeg nogi śmierdzą?
Bo wystaja z dupy... :mrgreen:
 
Posty: 281
Dołączył(a): 17 sierpnia 2008, o 12:57
Lokalizacja: Rzesz

przez Lester1970 » 22 listopada 2011, o 23:01

Małżonkowie uprawiają sex w pozycji sześć na dziewięć.
Nagle do sypialni wpada Jasiu.
Patrzy i ze zdziwieniem mówi:
- A wy mi nie pozwalacie w nosie dłubać!
 
Posty: 1876
Dołączył(a): 18 września 2009, o 09:05
Lokalizacja: ????????

przez Herdi » 22 listopada 2011, o 23:35

Lester1970 napisał(a):Małżonkowie uprawiają sex w pozycji sześć na dziewięć.
Nagle do sypialni wpada Jasiu.
Patrzy i ze zdziwieniem mówi:
- A wy mi nie pozwalacie w nosie dłubać!

AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaahahahhahahahahhaha
 
Posty: 258
Dołączył(a): 22 lipca 2011, o 07:23
Lokalizacja: Castel de MotoJama

przez Łysy » 26 listopada 2011, o 11:31

Studenci medycyny wymieniają się wrażeniami po egzaminie.
Jeden z nich pyta:
- Ty, jak napisałeś na pytanie "do czego służy zgrubienie
na członku?"
- Normalnie. Napisałem, żeby zrobić większa przyjemność kobiecie.
- To ja mam chyba źle, bo napisałem, żeby się ręka nie ześlizgnęła
Avatar użytkownika
 
Posty: 767
Dołączył(a): 18 maja 2008, o 13:45
Lokalizacja: Przejd

przez drc_huna » 26 listopada 2011, o 14:26

- Tato, tato, kup mi loda, chcę loda!
- Ja też bym z chęcią zjadł lody, ale mamy tylko na wódkę synu.

--

- Tato, chodź na obiad
- Siadaj synu
- Ale tato obiad...
- Siadaj mówię!!! Polej!
- Ale tato, co ty..
- Polej mówię!!! Pij!!!
- Ale co ty, przecież ja mam 10 lat.
- Pij jak ojciec każe!!!
- ...Oj niedobre tato!!
- Widzisz... a tatuś musi!!!
 
Posty: 213
Dołączył(a): 15 września 2009, o 23:02
Lokalizacja: Warszawa

przez szymekzx7rr » 28 listopada 2011, o 17:58

- Nie boisz się, Kapturku - sama, przez ciemny las?
- A czego mam się bać - pieniędzy nie mam, pieprzyć się lubię.
 
Posty: 281
Dołączył(a): 17 sierpnia 2008, o 12:57
Lokalizacja: Rzesz

przez kola » 28 listopada 2011, o 21:32

Czym się różni lodówka od blondynki?






Do lodówki włożysz też jaja
 
Posty: 462
Dołączył(a): 7 października 2009, o 19:55
Lokalizacja: stg

przez Łysy » 28 listopada 2011, o 22:20

:lol:
Avatar użytkownika
 
Posty: 767
Dołączył(a): 18 maja 2008, o 13:45
Lokalizacja: Przejd

przez matey » 1 grudnia 2011, o 13:23

Na budowie akcja się dzieje.
Robotnicy, dzień jak co dzień, nikt się
nie pali do roboty,
ale podchodzi majster i mówi, że dziś
delegacja, że tzreba chociaż
poudawać, jakieś pozory, coś trzeba robić, nie ma wyjścia.
Chłopaki, jak majster powiedział, tak
zrobili.
Komisja na budowie, wszyscy pracują,
pot się leje, kurzy się aż miło.
Kowalski zap****ala z pustą taczką, w tą w z powrotem, w tą i z powrotem.
Gość z komisji się pyta:
- Kowalski, a co Wy tak z tą pustą
taczką biegacie?
- Panie, taki zapierdol, że nie ma czasu załadować. :lol:
 
Posty: 886
Dołączył(a): 8 listopada 2010, o 13:34

przez Flaming » 1 grudnia 2011, o 14:29

matey uwierz że przy zbrojeniach taczka jest niepotrzebna tam wszystko dźwigi podają ;-) A poza tym mam ludzi od zapierdalania ja w większości patrze w rysunki :mrgreen:
 
Posty: 1260
Dołączył(a): 1 lutego 2010, o 23:46

przez Lester1970 » 1 grudnia 2011, o 14:37

Flaming napisał(a): większości patrze w rysunki

czyt.komiksy (Kajko i Kokosz , Tytus Romek i atomek i takie tam). Sory Flaming , ze cie wydalem :lol: :lol: :-P :mrgreen:
 
Posty: 1876
Dołączył(a): 18 września 2009, o 09:05
Lokalizacja: ????????

przez matey » 1 grudnia 2011, o 15:59

Flaming, przy zbrojeniach fajna fucha :p pracowałem kiedys w holandii przy temu :p
 
Posty: 886
Dołączył(a): 8 listopada 2010, o 13:34

przez GrubSon » 1 grudnia 2011, o 16:29

- Jaka jest Twoja ulubiona pozycja podczas seksu?
- 71.
- 71? A co to za pozycja? Coś w stylu 69?
- To samo, co 69 plus 2 palce w dupie.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
Posty: 55
Dołączył(a): 18 lipca 2011, o 18:24
Lokalizacja: Brze

przez drc_huna » 1 grudnia 2011, o 18:14

- 70 rzeczy jakie powinna lubić przyszła żona?
- 69 i gotować.
 
Posty: 213
Dołączył(a): 15 września 2009, o 23:02
Lokalizacja: Warszawa

przez Flaming » 1 grudnia 2011, o 20:26

Lester1970 napisał(a):
Flaming napisał(a): większości patrze w rysunki

czyt.komiksy (Kajko i Kokosz , Tytus Romek i atomek i takie tam). Sory Flaming , ze cie wydalem :lol: :lol: :-P :mrgreen:


Zapomniałeś dodać te dla dorosłych :mrgreen:

matey napisał(a):Flaming, przy zbrojeniach fajna fucha :p pracowałem kiedys w holandii przy temu :p


Kluczykiem czy cęgami kręciłeś ? A może robiłeś coś jeszcze innego :mrgreen: ;-) :lol:
 
Posty: 1260
Dołączył(a): 1 lutego 2010, o 23:46

przez Lester1970 » 1 grudnia 2011, o 20:31

Flaming napisał(a):Kluczykiem czy cęgami kręciłeś ? A może robiłeś coś jeszcze innego

W Holandii to raczej lolki krecil hahaha
 
Posty: 1876
Dołączył(a): 18 września 2009, o 09:05
Lokalizacja: ????????

przez Flaming » 1 grudnia 2011, o 20:34

Lester1970 napisał(a):
Flaming napisał(a):Kluczykiem czy cęgami kręciłeś ? A może robiłeś coś jeszcze innego

W Holandii to raczej lolki krecil hahaha


haha dojebałeś teraz :mrgreen: Lester to kiedy do Holandii jedziemy? :-P
 
Posty: 1260
Dołączył(a): 1 lutego 2010, o 23:46

przez Lester1970 » 1 grudnia 2011, o 20:38

Najpierw przyjedz do mnie :-P

Zeby bylo w temacie , to wrzyce kawal ;-)


Jak odróżnić gatunki niedźwiedzi (metoda praktyczna).
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go, oczywiście z całej siły.
Następnie uciekamy i teraz:
1.Jeśli uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni, to jest to miś pluszowy.
2.Jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny.
3.Jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy prosto w jego łapska to jest to niedźwiedź grizzly.
4.Jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami po drodze zjadając liście to jest to miś koala.
5.Jeśli uciekamy a nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny.
 
Posty: 1876
Dołączył(a): 18 września 2009, o 09:05
Lokalizacja: ????????

przez Zidus » 1 grudnia 2011, o 21:28

- Jak zrobić odśnieżarkę ze zmywarki?
Odp: Podać żonie łopatę do odśnieżania.

- Jak można nazwać cygana bez rąk?
Odp: Godnym zaufania :lol:

- Czemu kobiety mają krótsze stopy od mężczyzn?
Odp: Żeby mogły stać bliżej zlewu
 
Posty: 239
Dołączył(a): 27 grudnia 2010, o 14:42
Lokalizacja: Tomasz

przez Flaming » 2 grudnia 2011, o 10:58

Zidus żeby Cie kiedyś nasz forumowe koleżanki nie zlinczowały za te kawały :lol:
 
Posty: 1260
Dołączył(a): 1 lutego 2010, o 23:46

przez Lester1970 » 2 grudnia 2011, o 11:38

Jedzie sobie koleś mercem przez Rosję.
Zatrzymuje się koło autostopowicza.
Patrzy, a ten jakiś brudny śmierdzi i te sprawy:
- Nie zabiorę cię, bo jakiś brudas jesteś, merca mi pobrudzisz.
- Proszę zabierz mnie, dam ci 2000$.
Koleś pomyślał, merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 drogą nie chodzi.
No to wsiadł i jadą.
W końcu autostopowicz mówi:
- Daj mi papierosa.
- Chyba cie pojebało. Jeszcze ci papierosa dawać?
- No daj, płacę 300$ za jednego fajka.
Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2$, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę, tamten pali i mówi:
- Stary weź mi obciągnij druta.
- No to teraz już przegiąłeś. Jeszcze mam ci druta ciągnąć?
- Słuchaj daję 10000$.
Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi.
No to dobra.
Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie brudne, śmierdzące, później majty - obsrane i zaszczane i zabiera się do roboty.
A autostopowicz się rozłożył na fotelu, zaciągnął fajkiem i mówi:
- k***wa, jeszcze w życiu się tak nie zadłużyłem.


Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła.
Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur.
Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami.
Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce.
Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów.
Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową.
W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany.
Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł:
- Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.
Diabeł na to:
- Jesteś pewny? To trwa, aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
- OK. - powiedział Diabeł.
Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik.
 
Posty: 1876
Dołączył(a): 18 września 2009, o 09:05
Lokalizacja: ????????

przez Łysy » 2 grudnia 2011, o 18:06

Pani mówi do Jasia:
- Jasiu do tablicy!
- Spierd***j!
- Co powiedziałeś????
- Spierd***j!
- Do Dyrektora!
-Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi.
- Ach ty gówniarzu!!!!! - Wzięła go za fraki i prowadzi do
gabinetu dyrektora
- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi żebym spier***ła a o panu,
że śmierdzą panu nogi!
-Ach ty szczeniaku!!!- dyrektor wkurzony
- dawaj numer do ojca!!
- Nie dam.
- Dawaj- wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i
dzwoni - odzywa się automatyczna sekretarka "Tu gabinet pana
ministra. Prosimy zostawić wiadomość..." Nauczycielka
przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:
- No i co robimy panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi a pani niech spierd**a!
Avatar użytkownika
 
Posty: 767
Dołączył(a): 18 maja 2008, o 13:45
Lokalizacja: Przejd

przez Grzybek ZX9R » 4 grudnia 2011, o 17:21

Mlode malzenstwo u ginekologa dowiaduje sie, ze
beda mieli dziecko.
Maz pyta:
- Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w
czasie ciazy - mozna, czy nie?
- W pierwszym trymestrze mozna bez obaw,
normalnie po bozemu, w drugim
trymestrze proponuje na pieska - od tylu, bo
bezpiecznie dla przyszlej
mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i
wylacznie na wilka.
- A jak to jest na wilka?
- Lezysz pan kolo nory i wyjesz!

[ Dodano: 4 Grudzień 2011, 16:22 ]
Zauważyliście, że jadąc autostradą wszyscy, którzy jadą wolniej od
nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?

[ Dodano: 4 Grudzień 2011, 16:25 ]
Trzech facetów sie chwali co kupili swojej zonie:
- Ja to swojej kupilem mercedesa i ferrari -
mówi jeden - jak nie
bedzie chciala jezdzic mercedesem to bedzie
jezdzila ferrari.
Drugi mówi: - Ja swojej zonie to kupilem BMW i
Yamache, jak nie bedzie
chciala jezdzic samochodem, to zostaje jej ten
motor.
Trzeci mówi: - Ja swojej zonie to kupilem
sandaly i wibrator...
-??? Co???
- Jak nie bedzie chciala chodzic w sandalach, to
niech sie pierdoli...

[ Dodano: 4 Grudzień 2011, 16:26 ]
Tato Dzepetto przychodzi do domu i widzi
onanizujacego sie Pinokia:
- Dziecko przestan! Co ci przyszlo do glowy?!
Mogles spalic siebie i
chalupe!

[ Dodano: 4 Grudzień 2011, 16:27 ]
Zona do meza:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzatasz,
zajmujesz sie dzieckiem, koniec tych tandetnych
meczy Extraklasy,

filmów w TV, spotkan z kolegami, bilarda i tym
podobnych blazenskich rozrywek... Przerywa
spogladajac zdziwiona na malzonka, który zaczal
zakladac buty i kierowac sie w kierunku wyjscia:
- ... a Ty dokad? Jeszcze nie skonczylam....
- Ide do apteki
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cie posralo...

[ Dodano: 4 Grudzień 2011, 16:28 ]
- Mamo, mamo, jestem silny jak tata! Tez
zlamalem widelec!
- I k***wa, nastepny debil rosnie...

[ Dodano: 4 Grudzień 2011, 16:29 ]
Nad rzeka, obok farmy siedzi krowa i pali
trawke. Podplywa do niej
bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj troche, jeszcze nigdy nie kurzylem...
- Jasne! Ciagnij macha bracie!
Bóbr wciagnal dym i od razu go wypuscil. Na to
krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciagniesz macha i
trzymasz go w plucach
dluzsza chwile. Zreszta - wiesz co? W tym czasie
jak wciagniesz,
przeplyn sie kawalek pod woda w dól rzeki, wróc
tu i wtedy wypusc
powietrze. I mówie ci bedzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr sie zaciagnal,
plynie pod woda, ale juz
po kilku chwilach zrobilo mu sie happy. Wyszedl
na brzeg po drugiej
stronie rzeki, walnal sie na trawe i orbituje.
Podchodzi do niego
hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuje sobie troszke...
- Daj troche stuffu, ja tez chce.
- Podplyn na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
Hipopotam podplynal w góre rzeki, wychodzi na
brzeg, a krowa wywalila
galy i krzyczy:
- Bóbr, k***wa, WYPUSC POWIETRZE!
 
Posty: 429
Dołączył(a): 1 sierpnia 2011, o 18:31
Lokalizacja: Okol. Pu

Poprzednia stronaNastępna strona

Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 1 gość
cron